viernes, diciembre 25, 2015




LUNES:

09:00 hs. Giro la llave. Bostezo. Tengo sueño. El mundo me parece un lugar muy idiota.

10:15 hs. Llega Marcelo en su camión. Me trae lo que le encargué. Hablamos del tiempo. Se va.

12:00 hs. Envío 240 mails.

12:27 hs. Veo por la ventana a un muchacho camino a su trabajo. Lleva auriculares y un bolso en su mano. Tiene el paso resignado. Me mira mientras lo miro. El se ve en mi, yo me veo en él.

16:00 hs. Me acerco a la puerta, miro al cielo. A pesar de haberlo observado un millón de veces nunca termino de comprender por que es tan hermoso.

17:00 hs. Giro la la llave. Emprendo la retirada hacia las pocas horas dulces.


MARTES:

09:00 hs. Giro la llave. Bostezo. Tengo sueño. El mundo me parece un lugar muy idiota.

10:15 hs. Llega Marcelo en su camión. Me trae lo que le encargué. Hablamos del tiempo. Se va.

12:00 hs Envío 240 mails.

12:27 hs. Veo por la ventana a un muchacho camino a su trabajo. Lleva auriculares y un bolso en su mano. Tiene el paso resignado. Me mira mientras lo miro. El se ve en mi, yo me veo en él.

16:00 hs. Me acerco a la puerta, miro al cielo. A pesar de haberlo observado un millón de veces nunca termino de comprender por que es tan hermoso.

17:00 hs. Giro la la llave. Emprendo la retirada hacia las pocas horas dulces.


MIERCOLES

09:00 hs. Giro la llave. Bostezo. Tengo sueño. El mundo me parece un lugar muy idiota.

10:15 hs. Llega Marcelo en su camión. Me trae lo que le encargué. Hablamos del tiempo. Se va.

12:00 hs. Envío 240 mails.

12:27 hs. Veo por la ventana a un muchacho camino a su trabajo. Lleva auriculares y un bolso en su mano. Tiene el paso resignado. Me mira mientras lo miro. El se ve en mi, yo me veo en él.

16:00 hs. Me acerco a la puerta, miro al cielo. A pesar de haberlo observado un millón de veces nunca termino de comprender por que es tan hermoso.

17:00 hs. Giro la la llave. Emprendo la retirada hacia las pocas horas dulces.


Podría continuar este texto, pero usted ya sabe lo que viene. Prefiero no seguirlo, que para aburrirse usted ya tiene su propia rutina.




viernes, diciembre 18, 2015




No encontrabas explicación. Aunque te había pasado mil veces, seguías sin acostumbrarte Clara. De la nada te nacía un llanto anónimo, un nuevo llanto desconocido. Como si tu esencia estuviese compuesta solo de lágrimas y eso te llevara indefectiblemente a buscar refugio en un abrazo medicinal, una y otra vez.


Recuerdo cuando me decías, con algo de temor, que encontrabas una cierta e inexplicable comodidad en la tristeza. Que algo te picaba durante los días de dicha, como si fueras una forastera de la felicidad, descubriendo armonías infinitas en las canciones tristes, en los textos melancolicos, en los finales abruptos. Siempre te sentiste algo intrusa.

Quizás era la falta de costumbre a la algarabía, tal vez tanta desgracia en el aire, constante, invencible nos había vuelto parte de la angustia universal o, simplemente, la firme convicción de que los humanos no estamos preparados ser felices del todo, porque tenemos el alma pinchada por las heridas, y por eso nunca se termina de llenar.




jueves, diciembre 03, 2015



No la conocías pero te habían hablado varias veces de aquella criatura. De su cuerpo cubierto de escamas, de la ferocidad de sus rugidos, de su comportamiento anormal, amoral. Rogaban que te cuidaras de él, que con solo verlo podías sucumbir al más agudo de los pánicos. Entonces siempre trataste de cuidarte, de ser precavido, de cumplir al pie de la letra todas las advertencias.

Pero un día cualquiera lo tuviste en frente tuyo, allí ,en el medio de una turbia oscuridad. Quedaste paralizado e inmovil. Él tampoco se movía. Ambos respiraban agitados. Varios segundos pasaron asi. Lo miraste a los ojos, te entregaste a sus pupilas, pudiste comprender la inmensidad de la tristeza que lo ahogaba y entendiste su imagen roñosa, su dejadez, su desidia. Lograste deducir que las escamas eran por pura protección y traducir esos rugidos no como intentos de espantar, sino como pedidos desesperados: cualquiera se convierte en bestia si insisten con alejarlo de todo una y otra vez, todo monstruo nace del rechazo. Sentiste una mezcla de empatía y compasión. El monstruo bajó la mirada. Nunca atacó.

Entonces te sentiste inverso por enésima vez y preguntaste - ¿Qué pasa si me gustan los monstruos? ¿Que es esta fascinación que estoy comenzando a sentir por ellos? Una vez más las experiencias te torcieron verdades que parecían emplazadas en cemento. Te habían dicho que los monstruos tampoco se reflejaban en los espejos. Te mintieron otra vez.




lunes, noviembre 23, 2015



Aquella medianoche en el acantilado me preguntaste si amaba al mundo o si lo odiaba. Que me veías confundido, dubitativo, bipolar, torturado por una dicotomia permanente. Mis ropas negras, mis ganas de conquistar cada rincón, mi corazón de barro, mis esperanzas de flama eterna. La respuesta no era poca cosa asi que pedí un tiempo para responderla. Realmente yo tampoco lo sabía.

Durante esos días anduve todo lo que pude, caminé el mundo, lo observé, lo abracé, lo escupí.  Fui anotando en una bitácora las experiencias, todo lo que me rodeaba.

La música y la guerra.
Los perros y la muerte.
Las verdades, las mentiras.
Los besos electricos, los abrazos muertos.
Los voluntarios, los corruptos.
La paz y el regocijo de los viajes. La distancia implacable.
El amor, la indiferencia.
El fútbol, las torturas.
La lluvia, el viento y los hijos de puta.
Los heroes, las religiones.
La naturaleza, las cartas rotas.
Las delicias, la violencia.
El fuego, los terremotos.
Los niños, la vejez.
El sexo y los suicidas
Vos.
Yo.
Ellos.

Pasó un largo año desde que nos volvimos a ver, exactamente en el mismo lugar que aquella vez. Esbocé mi respuesta, la esperabas ansiosa. Soy cambio, soy contradiccion, soy evolución. Amo al mundo? Si. Odio al mundo? También. No puedo amarlo todo el tiempo, no puedo odiarlo todo el tiempo. Soy sensible, permeable al entorno, nada implacable. Soy parte de mi alrededor, soy ese alrededor, y a veces soy precioso, y a veces no tanto. Yo también soy el mundo. Clara, mi vinculo con el mundo es una intensa relación de amor/odio, diría que en partes iguales. Este lugar puede ser el cielo, como vos pensás, pero también el infierno más feroz. Fue quien me dio la vida, será quien me la quite.

Asentiste no muy convencida, como no creyéndome demasiado. Poco te duró lo agridulce de mi respuesta. Una sonrisa victoriosa comenzó a nacerte mientras yo miraba la luna distraído y fascinado.



sábado, noviembre 14, 2015

viernes, noviembre 06, 2015


¿A dónde quedaron todos esos maravillosos protagonistas de aquellas historias inolvidables? ¿A dónde están sus frases, sus alegrías, sus angustias? ¿Tal vez terminaron escondidos en alguna ciudad oculta y lejana? ¿Qué fue de sus aromas, sus colores? ¿A dónde quedaron aquellos otoños esenciales?

¿Por que ya no se abren esas dos piernas preciosas que no paraban de parir poesía? ¿Por qué ya no llegan esos espasmos de literatura, esos ataques de inspiración, furiosos borbotones de andanzas deslizándose por la pluma?  El blanco invasor en la hoja, el renglón soltero, la desesperación del escritor al que ya no le pica la mano. Preguntarse ¿qué? ¿cómo? ¿cuándo? ¿dónde? y la sentencia que sigue siendo ciega, sorda y muda.

La respuesta al enigma es una puerta cerrada. No se puede ver por el ojo de la cerradura porque la llave está puesta. Aprovechar el percance. Girarla. Caminar para escribir. Llorar, reir, curtirse. Que en las sombras se secan la vida y la tinta, que mejor tragarse soles y lunas para terminar vomitando letras y delirios que sigan creando mundos dentro del mundo, para seguir conociéndolo, descifrándolo, para decirle a la muerte "todavía no".





viernes, octubre 30, 2015

Cada persona que ves está librando una batalla de la que no sabes nada. Se amable siempre...Cuando se conoce lo otro, ya no se puede elegir el camino de la mayoría...Vivo en una ruina circular donde la única salida es espiral...El infinito no ha cambiado, está presente cuando miramos al cielo los que lo amamos...La idiosincrasia que al fin otro idiota sin gracia hizo de mi...Love is the flame without the smoke...El charco no sabe del peso de las olas...Todos los caminos llevan a Roma pero lo que yo queria era volver a casa...Que nos faltan pelotas y nos sobran motivos para largarnos....Por todas partes -dijo- se extienden el grupo y la manada, por ningún lado la libertad y el amor...Sentirse asi lo justifica todo...

Buenos tiempos para andar y desandar...No quedes atrapado en el dogma de vivir como otros piensan que se debería vivir...Nosotros eramos humanos hasta que la religión nos separó, los políticos nos dividieron y el dinero nos clasificó...Yo parezco haber nacido para  no aceptar las cosas tal como son dadas...Caminos? A donde vamos no necesitamos caminos....Una rana en un charco no puede concebir el océano...Somos parte de la versión que nunca le importó a nadie...En un mundo plástico y ruidoso yo quiero ser barro y silencio...El anarquismo nos dice algo contra nuestro propio malestar existencial...El under es el lugar mas noble que conozco...La vida no deberia ser una lucha. La vida deberia ser algo que fluye suavemente...


La ironía de dibujar arboles en papeles...Que es ese intervalo que hay entre mi y mi?...Mi meta es construir una vida en la que no necesite vacaciones...No creía que el mundo pudiera ser aún tan hermoso. Me había acostumbrado a vivir replegado en mí mismo y me había hecho a la idea de que había perdido el sentido por lo que pasaba fuera...Cómo no desconfiar de la masividad si llegó hasta ahí sólo por publicidad...La mejor manera de liberarse de la tentación es caer en ella...Sabemos que no hay verdad, solo biblias que repartir...A sad kid with a good music taste...El periódico habla de los que tienen pobreza extrema ¿Cuando hablará de los que tienen riqueza extrema?...Senderos. Caminos. Huidas....Mi vida es la esperanza de encontrar libertad




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viernes, octubre 23, 2015



Judy me susurra al oido que el tercer verso es distinto al primero. Siempre se rie cuando me confundo la letra de las canciones. Sentados en mi habitación, escuchando los Ramones no paramos de mirarnos a los ojos. Queres bailar conmigo?- pregunto ansioso, pero ella me interrumpe con un beso infinito y me tira en el colchon. Entonces siento que quiero hacer de todo con ella: quiero llevarla a pasear a Rockaway Beach, a disfrutar juntos del sol de California, de sus dias cortos y sus noches interminables. Un cosquilleo angelical invadió mis entrañas y no pude resistir declararme: Nena te amo, quiero ser tu novio para siempre, te quiero alrededor. Volvio a besarme sonriente e incontrolable.

Atras quedaron los días en los que andaba por las calles con el corazon envenenado y rabioso, pensando que Judy me habia encontrado un sustituto. Me dominaba la ansiedad, incluso un amigo llegó a decirme algo asustado "Sonás como si estuvieras enfermo, creo que vas a matar a esa chica". Sentia que vivia afectado por un mal cerebro, que me habia vuelto loco. Me repetia todo el Tiempo a mi mismo "No te quiero, no quiero caminar por ahi con vos, no puedo darte nada, no sos la unica, tiene que haber mil chicas mejores que vos ". Pero no hacia mas que mentirme. Aquel affair que tuvo en la habana  caló hondo en mi corazon, estaba cada vez mas de acuerdo con mi amigo Danny, que siempre decía: el amor es una mierda, el amor mata. Probé con la psicoterapia pero terminé siendo un adolescente lobotomizado que solo queria esnifar pegamento,  estaba realmente enfermo, y solo queria estar sedado para que mi cerebro estuviera totalmente dado vuelta.

En aquellos tiempos ella era una sensacion y siempre la vi imposible, inalcanzable pero yo creo en los milagros. Aquella tarde en el 7-11 volvi a verla despues de mucho tiempo. Había regresado de Berlin con su amiga Jackie, y yo solo queria estar bien, no aguantaba mas. Trague mi orgullo y fui a hablarle: "Que gusto verte, vamos a bailar" le dije. Su amiga Ramona intentó llevarsela, pero ella se resitió. Se quedó en frente de mi, pero en silencio. Por favor volvé, supliqué, pero Ramona hacia lo imposible por separarnos. No puede- acotó- Mañana ella se va lejos conmigo, rumbo a Palisades Park, nos vamos por seis meses, olvidalo. Pero siempre fui un tipo duro como para morir tan facilmente, me acerque a su oido y le vomite toda mi verdad: Sos mi tipo de chica, necesito tu amor, sin vos soy una bomba de tiempo. Siempre busque alguien como yo, alguien para amar y si escucho a mi corazon tengo la obligación de pelear por vos hasta el final. No me importa si estas palabras suenan ridiculas, no me importa este mundo, solo me importas vos. Si conquisto tu amor, domino al mundo.

Senti un pinchazo fatal de repente. Sus pins y sus agujas se clavaron contra mi pecho en el abrazo más fuerte que alguien pudo darme alguna vez. A los cinco minutos estabamos tomando un helado en las esquina de las calles 53 y 3, mirandonos a los ojos, sonriendo, sabiendo que lo nuestro seria para toda la vida.








viernes, octubre 16, 2015



Llega de repente la claustrofobia y caigo en la cuenta de que pasó otra vez. De cuando en cuando el destino se encarga de encerrarme en un frasco. Y esta historia ya la conozco.

El vidrio se empaña de suspiros, todo es difuso, no puedo ver nada claramente, ni escuchar lo que proviene del exterior. La tapa allá arriba está invenciblemente cerrada, me olvido de ver el cielo. La luz del sol me llega apenas tenue y el frío comienza a hacerse costumbre.

La vida sigue transcurriendo allá afuera, pero yo me siento en pausa. Temo terminar igual que aquellos amigos que no sobrevivieron al frasco, y que de tanto llorar alli sucumbieron, ahogándose en su propia marea de lágrimas.

Conozco la fórmula para escapar, la aprendí de la experiencia, pero depende de la paciencia, la fuerza y algo más que aun no logro descifrar. Consta de romper gradualmente con lo hermético, varias patadas diarias. A su vez ir haciendo pequeños agujeros en la tapa, para que puedan colarse los rayos del sol, los sonidos, el aire salvador, y entonces si, juntar fuerzas, renovarse y llegar al maravilloso día en el que uno rompe el vidrio de una brutal patada final: por fin el mundo externo tira más que el interno. Entonces el frasco estalla, y uno se astilla cuando se fuga y sangra un poco, y duele, y el viento vuelve a pegar en la cara, y el mundo vuelve a expandirse inmenso, infinito, precioso.

viernes, octubre 09, 2015

















Nada niño, nada.
Escapa de un mundo partido
baleado, mal parido.
Huye a algún lugar
en el que poder jugar.

Nada, niño nada
Bracea, patalea fuerte.
Que las olas son tsunamis.
Que los monstruos resultaron ser humanos.
Que todo es bullicio.

Que los brazos del hombre
se hicieron para mecerte los sueños
y no para levantar tus depojos.
¿Que querés ser cuando seas grande?
Quiero ser.

No revuelvas más en sus corazones
Ya no busques inocente niño,
algún atizbo de piedad, una mera rafaga de empatía.
Es en vano.
Solo encontraras
nada niño, nada.

miércoles, septiembre 30, 2015

Hay fiestas que se sostienen solo porque hay gente afuera queriendo entrar...Tengo desordenados los sentimientos...No hace falta ser la causa para defender la causa...Una mirada desde la alcantarilla puede ser una vision del mundo...Es mas facil conseguir un fierro que un libro...Amantes, prueben el alma. La carne tiene demasiado hueso...No conseguía compartir las alegrías y la vida de mis compañeros, y me hacía reproches y cábalas como si estuviera irremediablemente separado de ellos y se me negara la vida...Ya nada nos dará lo mismo (lo mismo nunca nos dará nada)...Los locos como yo no viven mucho tiempo, pero vivien como ellos quieren...Y llego el momento en que permanecer apretada en un capullo era mas doloroso que el riesgo que implica florecer...

Hoy sos más la serie que no ves, que la que ves...Explicar con palabras de este mundo que partio de mi un barco llevandome...La gente trabajadora no puede comprar ni los muebles que fabrica, ni las telas que teje, ni los metales que forja (es obra tuya y no es para ti)...Todo se siente más potente y vívido cuando te vas a morir. Querés sentir y degustar y amar...Quejarse no es lo mismo que protestar...Benditos los raros! Los poetas, los artistas, los escritores, los musicos, los soñadores y los rechazados, por obligarnos a ver el mundo de manera diferente...Hey ho let's go!...Por que sé que hoy tal vez seas vos el que no entendió mi revolución...La idea es morir joven lo mas tarde posible...

El optimista y el pesimista contribuyen a la sociedad. El optimista inventa el avion. El pesimista, el paracaidas...Las películas no crean psicópatas, solo los hacen mas creativos...No debe compararse con los demás; y si la naturaleza le ha creado como murciélago, no pretenda ser un avestruz. A veces se considera raro, se acusa de andar por otros caminos que la mayoría. Eso tiene que olvidarlo...Hace falta hacer arte para el pueblo, para educarle, para instruirle, para inspirarle nobles sentimientos, para que comprenda la belleza, la ame y de ella se penetre, llevandola despues al hogar y a la practica de la vida...Mientras siga construyendo mas templos que albergues, la iglesia seguira pecando de hipocrita...En cualquier lugar del mundo, aunque sea la ciudad mas alejada, el pueblo mas chico te vas a encontrar con que al menos una persona es anarquista, generalmente un muchacho, que pinta una A en las paredes y que se siente molesto y diferente a los demás...






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miércoles, septiembre 23, 2015



Finalmente implementó la regla de los tres segundos de la que tanto le habían hablado. Contó hasta tres, respiró profundo y le dijo todo. Asi, de sopetón. Su corazón dejó de ser un oscuro depósito de verdades estancadas durante meses. Su cara siempre fascinante demostraba sorpresa, aunque no le creyó demasiado. Fueron 5 minutos violentos, o seis años de silencio, nunca lo supo muy bien. Ella lagrimeó. El bajó la mirada. Las cosas no estaban saliendo como esperaba. O si.


Ella se retiró de la escena y empezó la cuenta regresiva más cruel. Su esperanza medía exactamente cien metros, la distancia hasta la otra esquina. Se quedó observándola, pocas veces había estado tan triste. Rogaba que ella se diera vuelta, que corriera hacia él y que sus ojos le gritaran redención, para luego sellar sus destinos en un beso. Los metros pasaban, y ella caminaba, cada vez más despacio, quizás sin darse cuenta, como si los pasos le dolieran. Una especie de suspenso embustero.

Finalmente ella llegó a la esquina y dobló. Nunca giró hacia él y la perdió de vista. Derrotado, se quedó un buen rato en el mismo lugar, inmóvil, insoportable, agotado. Comprendió entonces, que los corazones mas fuertes, más libres, eran a prueba de mirar hacia atrás.


martes, septiembre 15, 2015



Pensaba mientras guardaba la guitarra en el estuche. Pensaba en como 20 años habían pasado tan jodidamente rápido. Aquella lejana tarde habíamos descubierto una pasión y no lo sabíamos. 


Ademas de estar aturdido por el volumen de la distorsión (siempre tocamos muy fuerte, demasiado) también lo estaba por los recuerdos. Pasamos por tantas salas de ensayos, desde las mas sofisticadas, hasta las más precarias y cavernosas. Fuimos a mostrar nuestra música a tantos bares, tomamos infinitas cervezas, conocimos mundos de gente. Grabamos tantas canciones, tantas otras murieron en el intento de llegar a ese limbo llamado disco. Les hicimos temas a los mismos amores a los que después despediríamos con otros temas un poco más tristes. Las personas reviven las etapas de su vida con álbumes de fotos, las bandas con discos. 

Vimos nacer a las nuevas generaciones de punks, vimos caer tantos disfraces en el camino, observamos morir tantas apariencias. Solo quedamos los que lo hacíamos con el corazón. Cambiamos tantas veces de instrumentos, discutimos tanto, perdimos tanta plata, agonizamos tantas veces pero nunca terminamos de morir y siempre estábamos resurgiendo, enchufando otra vez los instrumentos.

Un tren de pensamientos en solo algunos segundos. Finalmente cierro el estuche y los miro. Ahi están mis compañeros de ruta y aventuras, con la misma alegría en los ojos que aquellas tardes de juventud eterna, con las mismas ganas de ser feliz haciendo música, aunque la fama no llegue: ¿que importa que las mansiones sean de otros si las canciones son nuestras? Estamos más pelados, un poco más gordos tal vez, pero con el corazón intacto. Eso si, cuando la primera nota de cada ensayo empieza a sonar, automáticamente adelgazamos, tenemos más pelo, se nos gastan y achican un poco las remeras, se nos rejuvenece la voz y la sonrisa se nos vuelve desesperadamente enorme.



 



Dedicado a todas las bandas del mundo que aman lo que hacen, y siguen, pese a todo(s).

lunes, septiembre 07, 2015



Debajo de mi aparente tranquilidad estoy desesperado, ansioso. Mientras miro a mi alrededor mis dedos no paran de moverse, como si tocaran en un piano imaginario una melodía algo nerviosa. Las ruedas de mi carrito giran cada vez más rápido, casi al compás del mundo y yo no me doy cuenta. 

A donde quiera que mire encuentro marcas, productos, servicios. Las góndolas son pequeños universos en donde puedo encontrar todo lo que necesito. ¿Necesito?. Que más da, mirá todos esos colores, todas esas formas, todas esas promesas de perfección. Cada producto es el mejor de su especie, son la solución definitiva a todos nuestros problemas.

Ya no recuerdo por donde entré ni donde está la salida de este enorme y laberíntico lugar. Los colores de los envoltorios comienzan a marearme, son demasiados y extremadamente brillantes. Todos captan mi atención al mismo tiempo y empiezo a desquiciarme. Me siento aturdido invadido por una especie de psicodelia violenta. No me acuerdo para que vine. Confirmo que estoy perdido en el mercado. Intento girar a la izquierda, pero una fuerza me obliga a ir hacia la derecha: ya no llevo al carrito de compras, ahora él me lleva a mi.

La velocidad se incrementa, estoy siendo arrastrado por un carro desbordado de mercaderías y no puedo soltarlo aunque quiera. Una lluvia de números y precios serpentea frente a mi ojos, siento un dolor atroz en los bolsillos. Tanto por probar y yo con este sueldo en miniatura, Comienzo a agitarme. Finalmente veo el cartel de la salvación, el que me calma. La góndola se encuentra inmensa, imponente, en el medio del pasillo. Letras rojas e intensas: OFERTA.

Entro en pánico. Me invade el terror. Las latas tienen mi cara.





sábado, agosto 29, 2015

Uno llora al nacer porque intuye el mundo...El pasado es practica. Si es necesario, te protejo del mundo...Estaba acostumbrado a la soledad; no me molestaba...Las amputaciones violentas son malas, después te duele el muñón toda la vida...Estaba siempre muy preocupado conmigo mismo. Deseaba desesperadamente vivir de una vez algo de la vida, dar algo de mi persona al mundo, entrar en relación y lucha con él....Cuando ganas te quiero. Cuando perdes te amo...Para obtener una joya, muchas veces hace falta romper la piedra...Punk: cultura del desecho, de lo sobrante, de lo descartado, de lo que nadie quiere, de lo que no está hecho para ser usado...Si sos un tercio sin razón, dos tercios corazón incorregible, hasta el hartazgo...No importa lo que sea que suceda, iré hacia eso riendo...


El capitán no es el capitán. El capitán es el mar...Uno siempre está solo, pero a veces esta mas solo...Ese es el problema con la bebida. Si ocurre algo malo bebes para olvidarlo, si ocurre algo bueno bebes para celebrarlo y si no pasa nada bebes para que pase algo...No hay libertad sin desobediencia...Empecé a soñar otra vez; y más aun durante el día que durante la noche. Imágenes, ideas, deseos brotaban en mí y me apartaban del mundo exterior, hasta el punto de tener un trato más verdadero y vivo con los sueños, con las imágenes y sombras, que con el mundo verdadero que me rodeaba...En esa música Yo soy. Yo quiero ser. Yo me desangro...Escribes poemas porque necesitas un lugar en donde sea lo que no es...Ya no se podía andar en puntas de pies, la decisión de pisar fuerte vino acompañada por los primeros borceguies. Usar el vestuario del enemigo. Burlarse, apropiarse...No hay un mundo feliz pero igual lo iremos a buscar....

Me han clavado tantas navajas; que cuando me dan una flor, no sé con certeza lo que es...La larga noche de todos esos años...Perdonar es poder ir al pasado y terminar ileso...Con los huesos dolidos encaro otra revolución...Nuestra tarea debe ser liberarnos a nosotros mismos, ampliando nuestro circulo de compasión abarcando a todas las criaturas y al total de la naturaleza y su belleza...Nombres, tiempos e historias, glorias, derrotas, misma canción...Otra caracteristica del punk: género de marginales autodefinidos, las mujeres, eternas segundonas en el mundo, encontraron allí tierra fértil...Lo que el músico llevaba en el alma: nostalgia, profunda comprensión del mundo y vehemente separación de él, ardiente preocupación por la propia alma oscura, exaltación de la entrega y profunda curiosidad por lo maravilloso...Nunca lo supe hacer de otra manera...



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viernes, agosto 21, 2015


Es miércoles por la tarde y ahi está otra vez Juan mi amigo anarquista, armando su mesa, acomodando los fanzines, los libros y los discos, compartiendo sus ideas. Comienza nuevamente su ritual preferido: tres veces por semana, mismo lugar, misma hora, misma lucha, siempre invadido por un brillo que no merma: es el sol reflejandose en sus tachas, son las utopias resplandeciendole en la mirada.

Se enfrenta a dos enemigos, el sistema y la indiferencia. Padre e hijo. Pero sigue ahi, firme. Algunos paran y se interesan por lo que quiere contar, son los menos. Otros directamente ni lo miran, o lo miran con desprecio. Es paradójico, Juan dedica gran parte de su vida y sus recursos a luchar para que ese tipo que lo ignora viva un poco mejor. Y lo tildan de soñador.


Tiene facebook. Usa celular, barato, pero celular al fin. Tiene otro trabajo aparte de la anarquia. Cuando lo critican por eso responde siempre lo mismo: soy anarquista, no cavernicola. Los tiempos cambian, las ideas no mueren, se adaptan. El sistema avasallante todo lo abarcó, no hay rincón virgen de sus tentaculos, solo queda resistir, y combatirlo desde adentro. Eso si, no es anarquista de youtube, conoce la calle, ese es su campo de batalla, su tierra fértil.


En ocasiones lo visito y tenemos largas charlas sobre sociedad,  anarquia y existencia. Sabe que me encantan los postulados de la anarquía, pero que me parece casi incompatible con esa incansable naturaleza humana de dominio y poder, esa costumbre de aniquilar todo tipo de igualdad. y que sin embargo suelo leer sus libros porque el ejercicio de soñar me hace bien, porque entre tanta vorágine y destrucción ciertas utopías son un descanso, una especie de refugio, un respiro. No intenta convencerme, ni se pone en sectario, simplemente argumenta. Si no hay respeto, no existe la anarquía, concluye.


Y me habla de Bakunin. de la bomba de Simón, de Durruti, y de tantos de sus héroes casi anónimos, olvidados por la historia oficial. Me cuenta otra vez sobre su obsesión por desterrar el mito de que la anarquía es un quilombo, insiste en que, muy por el contrario, está llena de reglas sobre organización y autogestión, pero siempre es mas fácil repetir que investigar, dice casi suspirando. El tiempo se nos esfuma filosofando en su feria. Casi tres horas se fueron, nadie frenó a hojear un libro o pispear un disco de esos que están plagados de hermosos gritos libertarios. No le importa.


Me despido, le doy un abrazo y le digo que ojalá nos veamos pronto. Quiero mucho a Juan porque me enseñó que los anarquistas son una de las formas de sinceridad más bellas que existe, porque nadie le baja plata, porque no responde a nadie más que a sus sueños, porque no busca su tajada y porque en un mundo lleno de veneno y moretones, comprendí que aun quedan románticos.










jueves, agosto 13, 2015




Todo sucedió despacio y gradualmente. Soñaba con volar alto, muy alto, pero me encontré con que el suelo se convirtió en mi hábitat natural. Tenía la desesperante sensación de que todo alrededor se volvía inmenso: las casas, los edificios, los autos, las personas. Pude notar, sin embargo, que todo aquello se mantenía igual e invariable, pues el único que cambiaba era yo. No paraba de menguar.

El tiempo pasaba y yo sentía como me encogía, me arrugaba lentamente como lo hacen los papeles devorados por el fuego. Ardía por dentro de impotencia y todo me costaba cada vez mas. La gente no me escuchaba allá arriba, no llegaba a pisar el acelerador de mi automovil, ni siquiera podía abrir las puertas, los picaportes se habían tornado inalcanzables.

Me fui volviendo cada vez mas frágil y sensible. Mis oídos no soportaban los ruidos, todo me quedaba lejos: las distancias se me tornaron imposibles. Y me seguía achicando. Las personas ya no me veían, no notaban mi presencia y tenia que esquivar sus pisadas: el mundo me quedó grande y se volvió un lugar hostil, el inexorable destino de mi alma casi ausente era terminar pegado y destripado en la suela de un zapato.

Y me fui quedando solo. Solo y pequeño, cada vez más lejos del sol. Ya nada estaba a mi alcance. Pude conocer bien de cerca la soledad de la marginacion, el hediondo fracaso de quedar obsoleto, y mis días y noches continúan así, esperando con una mezcla de miedo y ansiedad esta cuenta regresiva de los centímetros de mi existencia que tienden, inevitablemente, a la serenidad del cero.





lunes, agosto 03, 2015

La sonrisa despeinada de ir en contra de los vientos...Estamos en épocas de declaraciones públicas sin que nadie pregunte...¿Quién me alejo?¿Quién puso negro a tanta calma?...Dios no se murió, se transformó en dinero?...Recordá que cuidar muchas veces es soltar, que torcer no es quebrar y el valor de la verdad se ve al contraste...Que el Gobierno pueda dictar lo que la población debe o no debe hacer es absurdo. Si somos nosotros los que los elegimos,¿encima van a poder decirnos lo que hacemos mal?...El rock había trabajado mucho para lograr ser aceptado. Esa misma idea iba en contra de todo lo que pensaban ellos, los que elegían quedarse al costado y resistir...Soy un modesto anarquista. Creo en el individuo, no en el estado...Cuando compras con plata no compras con plata, compras con el tiempo de tu vida que tuviste que gastar para ganar esa plata...El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos...Estar constantemente en actitud de búsqueda...

No llevo paraguas por si llueve...No da refugio el cielo en una noche como hoy...Los dias requieren molestarse un poco mas en hacer cosas. Hemos perdido el underground de la vida...No se pierda el bosque por mirar el árbol...Desatenme del mundo por favor...Tres tristes tragos, recuerdame por quien brindamos...Sepan que el punk no es pararse los pelos, es la rebeldia, es decirle a la gente "estoy mal por ustedes"...Ella solo se sostenía en el exceso...Volver extraordinario lo ordinario...No temas al otoño, si ha venido. Aunque caiga la flor, queda la rama. La rama queda para hacer el nido...Uno es esclavo de lo que dice y libre de lo que calla...Me acabo de dar cuenta de que no necesito tener una opinión acerca de todo -¡qué alivio!...Son los mejores porque son los peores....Hoy quiero vivir sin darme cuenta...

Revolución a través de lo que amas...Pensar en vos es la forma en la que me gusta perder el tiempo...El bien es lento porque  va cuesta arriba. El mal es rapido porque va cuesta abajo...Somos de esa gente que nadie quiere abrazar...Empiezo a pensar que el verdadero exito en esta vida es que te cague la menor cantidad de gente posible...Un rayo negro de distorsión que me lleva a un nuevo show y a tomar un poco de más hablando del amor incondicional...El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho...The shitstem...Bebe vino porque nunca una gran historia empezó comiendo una ensalada...Chica sin futuro para chico sin futuro...Ninguna convención, rito o regla podra sujetar por completo el anarquico movimiento de los corazones...Le gustaban tanto los misterios que se convirtió en uno...






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miércoles, julio 22, 2015




Suelo morirme a veces.

Aquella noche miré a través de la ventanilla del colectivo empañada por la lluvia y pensé: es una hermosa noche para estar triste. Llueve adentro, llueve afuera, el colapso, los estruendos, soy parte del paisaje.

Atrás quedaron la gente y el bullicio. Desentoné otra vez, y no los soporté. Fue un escape imperfecto, de esquirlas, lo se. Perdón. Huí a encerrarme en mi soledad. Me encontré agotado, exhausto de mi. De mis cambios, de mis arranques de rabia, de sentirme afuera de todo. Y fueron horas de no sentir, de desconocer mis placeres, de tener dormidos los sentidos. Cuando la música no logra penetrarme el alma, cuando no siento ese apetito voraz por su cuerpo de mil maravillas, entonces tengo la desesperante certeza de estar muerto.

Es el otoño de los sueños, el frío de estar parado a la sombra de la gloria. Las lagrimas no nacen, ni mueren. Es tener la mirada apagada de los fallecidos. Inerte. Insulso. Oscuro. No poseo energía suficiente para pensar. Solo quiero cerrar los ojos y olvidar, descansar de mi, para en unas horas esperar la resurrección. Otra vez.



miércoles, julio 15, 2015



La discusión le llenó las venas de furia y pegó el portazo. Ella quedó en el interior de la habitación un poco enojada, otro poco aturdida. Él caminaba acelerado por la calle rumbo a la costa, libro en mano. Se fue derecho a leer a orillas del Lago, su terapia. Así como la quietud del agua azul y las montañas, los libros también lo calmaban, le prestaban otro mundo por unas horas para escaparse de los momentos abrumadores de la existencia, que no son escasos ni mucho menos. Y asi intentó refugiarse entre paisajes hechos de letras. Ella se puso sus auriculares e intentó despejarse saliendo a caminar para licuar su rabia en sus canciones preferidas. 

Sentado en una roca, entrecortaba su lectura. La imaginaba perdida entre la gente, en algùn rincón de la ciudad. Eran extranjeros en un pueblo nuevo para ambos. ¿Por donde andaría? ¿En que estaría pensando? Pese al enojo, necesitaba tenerla cerca, aunque no se hablaran, aunque siguieran ofendidos, eran complementarios o por lo menos eso indicaba su dolor de estomago. Su sola presencia le apaciguaba sus tempestades. Por unos minutos retomaba la lectura, pero otra vez la interrumpía  para mirar el muelle que penetraba en el Lago Grande. La imaginaba caminandolo, a paso lento, pensativa, preciosa. Necesitaba que este ahí, pero nada- esta ciudad es demasiado grande para coincidir- concluía y volvía a sus páginas sin seguir demasiado el hilo de lo que leia.


Levantó siete veces la cabeza. El muelle estaba lleno de turistas, pero vacío para él. Seguía enojado y no verla, en cierta forma lo sulfuraba mas. Los turistas se alejaron, el muelle milagrosamente quedó solitario, solo por unos segundos, una especie de preludio. Ella entró en escena, chiquita, caminando sobre las maderas, cabellos al viento, casi como la había imaginado unos minutos atrás. Casi, porque la imagen era aun mas hermosa. Una especie de ternura gigante y demoledora que cayó desde el cielo le aplastó todos los orgullos, venenos y fastidios paridos esa mañana. Cerró el libro y se dedicó a espiarla sin que ella supiera y a observar como ella miraba el agua apoyada en el barandal. Lo invadió una paz inconmensurable, pensó en cuanto la amaba. Ella se dio vuelta y lo vio agitándole el brazo, en una desesperación muy mal disimulada. Con la sonrisa irresistible que anuncia la muerte del enojo, obedeció, caminó hacia las rocas, se sentó a su lado y sin decirse una palabra miraron juntos el lago tomados de la mano.






martes, julio 07, 2015





















Jamás me gustaron esos poemas pedantes
cuya maraña de vocablos
alámbicos. culteranos, ampulosos
dan lugar a mareos y metáforas
liosas, laberínticas, encriptadas.

Tampoco me gusta la estrofa anterior.

¿Por que someter a las palabras
a la cárcel de las rimas?
¿Porque reducir el diccionario
a unas pocas palabras siamesas
en poemas que se jactan de amar la libertad?

Tantas ideas asfixiadas por la métrica
perpetuando otro triunfo de la disección de la inspiración.
¿Es ese olor nauseabundo acaso
una pierna de tu mejor musa?

Prefiero las poesías simples,
directas, crudas,
que de académico tengan, a lo sumo,
alguna frase creada y tallada
en el pupitre de atrás.

Que puedas leerlas
que pueda regalártelas
que sean mías, pero también tuyas
que las entiendas
que no te compliquen la vida
aun mas.

Pido disculpas si ofendo
a los perfeccionistas y puristas de los versos.
Sepan que los admiro
y espero puedan comprender
que de mi falta de talento
supe erigir
y disfrutar
una vez mas
mi libertad.








lunes, junio 29, 2015

A mi modo, extraño y poco agradable, me encontraba en disensión con el mundo y lo expresaba metido en las tabernas...La mayoría de las personas gastan más tiempo y energías en hablar de los problemas que en afrontarlos...El amor ataca primero los pulmones. Uno no debería decir tengo el corazón roto, sino tengo los pulmones asfixiados....Estudia, lee, no seas policía..Todo sigue igual. Todo sigue igual de bien. Siguen los amigos que quiero tener...Mamà llegué, queremos beber el ron de papà y escuchar green day, y es bueno saber que tengo a quien querer...Pasé todo aquel invierno sacudido por una tormenta interior, difícil de describir....El optimismo es el opio de los pueblos...Si lo quiero, lo creo....Y aqui estamos cada vez mas seguros de escoger el camino mas duro...

Técnicamente no entiendo mucho de música; pero desde muy niño he comprendido instintivamente esta expresión del alma y he sentido siempre la música como la cosa más natural en mí...Para saber que el dinero no da la felicidad hay que haberlos conocidos a ambos: la felicidad y el dinero...La historia de un rebelde inaudito, los dilemas de un niño ingenuo sumergido en un trama existencial que siempre le resulto incomprensible y destestable...Verte desnuda es recordar la tierra...El arte seria inútil si el mundo fuese perfecto. El arte existe porque el mundo no es perfecto...Uno no escribe un tema como god save the queen porque odia a los ingleses, sino porque los quieres y estas harto de que los maltraten...Para el que mira sin ver, la tierra es tierra nomas...Si el punk ha muerto nosotros somos la venganza...


Cuando me duele el pasado lo sano con el presente...Tus ojos son la patria del relampago y de la lagrima, silencio que habla...Ustedes, los punks, sigan siendo siempre asi: fieros por fuera, hermosos por dentro...Me voy por ahora. Y no sin antes repetirte que recuerdes no morir, que tienes mundos nuevos por parir y por vivir...Como se dice acariciar desde lejos? Escribir...Entonces un escalofrío me recorrió el cuerpo tan sólo con la idea de cuántas personas diferentes puede haber en una sola persona. Poderoso y miserable. Distinguido y basto. Valiente y cobarde. Era imposible tener todo eso bajo control...Pero lo mejor de todo es que ella no se equivoca. Su seguridad le sirve incluso para amedrentar al destino...Es un infierno, es duro, es horrible, pero si sabes por que lo haces soportaras todo....Mi único plan B es ponerle garra a mi plan A...






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lunes, junio 15, 2015



Todo empezó escuchando Punk Rock. La música fue la puerta, otra vez. Una palabra se repetía insistentemente en esas melodías supersónicas. Al compás de gritos descarnados una letra "A" intentaba escapar de un círculo sofocante, despedazando los límites que no la dejaban crecer. Un nuevo mundo asomaba a mis días.

Empecé con Bakunin que me ayudó a hacer añicos dos conceptos en los que nunca había creído demasiado: dios y el estado. Así, en minúscula; siempre preferí escribir con mayúscula solo lo significativo para mi. Vagaba por las calles con aquella remera negra con las mangas poco prolijamente cortadas por mi y la A roja bien pegada al corazón.

Los fanzines estaban siempre desparramados por mi habitación: las voces de cientos de anónimos gritaban sus ideas incendiarias en papel fotocopiado queriendo construir un mundo mejor. Y me convencieron. Fui un adolescente convencido de que a través de la anarquia se podía levantar otra sociedad más justa, noble y sincera, sobre los restos de una civilización completamente podrida. Pero entre el dicho y el hecho, la teoría y la practica, estaba incrustado el ser humano, con su inercia destructiva y su voraz apetito por el poder. No había anarquía ni igualdad posible con tantos hijos de puta deseando someter. Siempre alguien queriendo dominar, la historia en bajada de la humanidad.

El tiempo, las vivencias y la realidad brutal hirieron de muerte a mi idealismo. Me encontré con mis utopías sangrando, desorientado, preguntándome a donde me llevarían todos esos libros de anarquía leídos en mis ratos libres, de que me habían servido todas esas horas devorándolos a sol y a sombra. Muchos años pasé perdido y sin respuesta.

Sumergido en el barro de mi más profunda crisis existencial y después de meses de lágrimas y pensamientos histéricos pude resolver el misterio. Estuvo adentro mío todo el tiempo. Sentía que había estado dormido tantos inviernos, pero aquella tarde desperté. Los libros me despertaron de un cachetazo. Aquel camino de frases románticas sobre paz y autogestión, aquellas ilusiones adolescentes y desilusiones juveniles fueron el recorrido obligado y necesario para entender en todo su esplendor el concepto de libertad. La libertad era la base para toda hermosura posible y la anarquía había sido el largo y pedregoso camino hacia su descubrimiento, hacia el auto-descubrimiento. 

Comprendí entonces que la anarquía le quedaba un poco grande a la maldad de nuestros tiempos, pero cabía justo en mi corazón, y que las reglas por crear y romper vivían adentro mio. No había mas autoridad que yo mismo. Supe entonces que la anarquía quizás nunca sanaría a este mundo porfiado, pero me había transformado a mi, mejorándome, haciéndome crecer y evolucionar. Y eso, de alguna manera, también era cambiar al mundo, aunque sea de a poquito.







lunes, junio 08, 2015



El verde era absoluto, las tierras vírgenes y, por ende, la hermosura, pura.

Aquel extraño día llegó el primer explorador en su caballo. Quedó enamorado ante semejante paraíso y, en otra egocéntrica lucha por esquivarle al olvido de la muerte, bautizó aquellos pagos con su nombre y apellido. La voz de sus epopeyas resonó en tierras lejanas. Los pastizales se vieron atravesados por un pequeño sendero, producto de las idas y vueltas de los primeros colonos.

Y marcharon los hombres, y galoparon los caballos montados por aldeanos. Seguían muriendo algunas flores y el camino se ensanchaba. Con los años hubo algunos caminos mas, y algunos arboles menos.

Entonces arribaron las fabricas, y con ellas mas rutas para patrones y trabajadores, y mas trabajo para el hombre. Y para la naturaleza. La modernidad llegó veloz en autos y camiones, y ahora el genocidio de tréboles ya no estaba a cargo de pies y herraduras, sino de ruedas.

¿Podés oír el trinar de las aves? porque yo ya no. Caminos anchos de tierra y polvareda árida se impusieron en donde antes rebozaba vida. Cicatrices kilométricas. El ir y venir de nuestros tiempos se devoró lo profundo del verde original. Y ahora estamos llenos de caminos, pero ¿a donde van?




lunes, junio 01, 2015

El pájaro rompe el cascarón. El cascarón es el mundo. Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo...El planeta no necesita más gente exitosa. El planeta necesita desesperadamente más pacifistas, sanadores, recicladores, contadores de cuentos y amantes de todo tipo...Saquen a mi alma que se fue profundo...Está peor. Cada vez más triste. Cada vez más opaco. De esas cosas Sofía entiende. De gente que se opaca hasta hacerse invisible...Te escondiste en este corazón, hasta que pude ver que todo es mentira...Crece el mar entre nosotros...Al no querer la soledad, al no entender la soledad intentarán destruir cualquier cosa que lo difiera de lo suyo...La historia del 77, un año que se comio a si mismo...Regresé cansado, aturdido, fastidiado, aburrido. Aunque hay otra palabra más certera: regresé solitario...


El problema seguía siendo si, con el tiempo, podría yo llegar a ser un buen hijo y un ciudadano útil o si mi naturaleza me empujaría por otros caminos....El amor es lo que nos puede salvar...Para que ir al paraiso estando todos muertos?...Si mañana las mujeres se despiertan convencidas de que les gusta su cuerpo, ¿te imaginas todas las empresas que quebrarian?...Como siempre, cuando me alejo de ti, me llevo en las entrañas tu mundo y tu vida, y de eso es de lo que no me puedo recuperar...Call me antisocial, call it masturbation, either way it´s a solo operation, i´m just far more comfortable alone...El hombre sufre tanto en el mundo que se ha visto obligado a inventar la risa...De vez en cuando prefería vivir en el mundo prohibido, y muchas veces la vuelta a la claridad, aunque fuera muy necesaria y buena, me parecía una vuelta a algo menos hermoso, más aburrido y vacío...La vida me pasó tan pronto que ahora me hace bien, muy bien, recordar...

Esta es la historia de una sociedad que se hunde y que mientras se va hundiendo no para de decirse que todo va bien...No se puede pedir perdón por algo esencial...Me encastillé en una soledad rencorosa que hacia fuera tenía todas las apariencias de un desprecio muy viril del mundo mientras en el fondo sucumbía a devoradores ataques de melancolía y desesperación...Nunca había visto a Jesús Nuestro Señor con su telescopio, a pesar de que lo había buscado mucho...Seguro que no piensan, los perros. O no piensan en cosas difíciles y tristes. No hay perros tristes...¿Qué significado tenía la primavera si pronto llegaría el otoño y todo lo que brotaba se marchitaría?...Los días se parecían. Y aunque durante toda la semana esperábamos el fin de semana,éste siempre nos decepcionaba y ya era lunes de nuevo; y todo volvía a empezar; y eso era la vida y nada más...Cuando algo se descompone se está convirtiendo en algo nuevo...




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lunes, mayo 11, 2015


No nací sordomudo, no sufro de afonía, sin embargo no puedo hablarte. Tengo tantas cosas para contarte que no se por donde empezar, aunque siendo sincero, tampoco se como empezar.

Solo basta verte para que irrumpa violentamente desde el suelo la muralla mas horrible de todas y se interponga entre nosotros dos. ¿Sabías? siempre consideré a la timidez como un muro negro, altísimo, irrompible, invencible. Y yo nunca supe trepar.

Mis noches se redujeron a practicar cada palabra del discurso que te daría, para que pudieras entender todo lo que me pasa, pero es en vano, nunca puedo decirlo, se me mueren adentro las verdades mas sinceras, las intenciones mas desesperadas. A veces juro que no se si son lágrimas, o mis palabras intentando escapar de su cárcel como sea. Es desgarrador ser uno mismo la prisión.

Y agonizo en impotencia e inoperancia. Soy el hombre menguante. No te das una idea de como lo intento, solo yo conozco mi esfuerzo. Pero no me sale. Suelo probar bebiendo coraje liquido e inundo mi alma en alcohol para ayudar a subir todo lo que tengo que decir. Pero mis verdades no saben flotar, se ahogan.

Siempre la misma historia. Siempre el mismo final agrio. Otra noche de derroche y frustración en la que enfermo de rabia. Quisiera asesinar a mi timidez. Masacrarla, estrangularla, acuchillarla, y en un acto de justicia infinita ser el autor material de la tragedia que termine de una vez con la mía.  Pero no me animo.




domingo, mayo 03, 2015

Aquella fue la primera vez que sentí la urgente necesidad de que el mundo se detuviera hasta que yo pudiera comprender lo que estaba pasando...Las cosas mas grandes y hermosas de la vida crecen despacio y en silencio...El diablo entra por el bolsillo...Extrañar es el precio que se paga por vivir momentos inolvidables...Los amores cobardes no llegan a historias...La humanidad nunca llega a donde quiere el idealista, pero siempre irá más lejos de donde habría ido sin él...La madurez significa recuperar la seriedad que uno tuvo en su infancia...Allí donde normalmente va la dignidad, él sólo tiene un muñón; se la amputaron...Si no me ves es porque estoy del otro lado esta vez...La vida de todo hombre es un camino hacia si mismo, la tentativa de un camino, la huella de un sendero...Si asalto a un político es robo o desembolso?...Un lugar, una emocion, una historia...

Volate la cabeza pero no me ensucies la ropa nueva....El viejo mundo se muere. El nuevo tarda en aparecer. Y en ese claroscuro surgen los monstruos...Los idiotas siempre están seguros de todo, salvo de lo idiotas que son...Un vago desengaño deformaba y desteñía los sentimientos y las alegrías a que estaba acostumbrado. El jardín ya no tenía perfume, el bosque no me atraía; el mundo ami alrededor parecía un saldo de cosas viejas, gris y sin atractivo; los libros eran papel y la música ruido...Tu dulzura es amargura para mi...Quizá ese momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir...Fijate qué talento tienen los niños, ¿no? Antes de que los domestiquen, antes que los castren, son maravillosamente locos...Esa opresión en el pecho significa vivir...The art without "art" is just "eh"...En las noches escondo mi temor...

Capaz que para gente normal esa es una buena solución. Pero mis amigos no son gente normal...Quería tan sólo intentar vivir lo que tendía a brotar espontáneamente de mí.¿Por qué había de serme tan difícil?...Todos tenemos la muerte y nos cuestionamos nuestro lugar en el universo. El trabajo del artista no es sucumbir a la desesperación, sino encontrar un antídoto para el vacío de la existencia...Eduardo Galeano me sorprendía constantemente, aún después de que la edad me hiciera difícil las sorpresas y esa es una de las cosas por las que le estaré siempre infinitamente agradecido...La música es lo único perfecto que ha creado el hombre...Todo lo que posees te acabara poseyendo...Contengo en mi interior a un idiota al que todo el tiempo intento educar...Hoy es siempre todavía...




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martes, abril 21, 2015


Azoté la puerta con rabia explosiva y me fui. Solo duré treinta segundos caminando. Me nacieron unas incontrolables ganas de correr. Mientras mas quieto tenía el cuerpo, peor era, estaba horriblemente nervioso. Asi que corrí. Corrí cada vez más rápido. Apretando los dientes. Corrí con la angustia como motor. Y lloriqueaba mientras huía. De vez en cuando gritaba. Era extraño, el cansancio físico nunca llegó. No sentía el cuerpo, solo la tristeza y la adrenalina del escape. Corrí por horas, días, meses, quizás años. El viento me secaba las lágrimas. Calmaba mi sed tomando del vaso que había rebalsado.

No tenía idea de hacia donde me dirigía. No seguí indicaciones, mapas ni carteles. Solo corrí. Corrí hasta el fin. El fin de algo, de alguien, no se. Florecían ampollas en mis pies. Marchaba roto: las zapatillas, la ropa, el presente. La gente me miraba raro. No me cambiaba en nada. En realidad, la gente siempre me miró raro. Eché un vistazo hacia mi costado, dejé de concentrarme en el escape en si mismo para revisar donde estaba parado. El paisaje anónimo que me rodeaba era distinto. Los árboles habían aumentado su cuantía. El viento y la hierba olían de otra manera. Los rostros eran nuevos y desconocidos. Sentí un poco de miedo, y mucha incertidumbre. Pude percibir a mi agonía agonizando. Después de no se cuanto tiempo, por fin me detuve.

Tomé aire, volví a mirar a mi alrededor. Me pregunté: ¿y ahora que?. Era la pregunta que había estado buscando sin saberlo, el sentimiento de por fin haber apagado mis infiernos. Ya no había nada, estaba en blanco, casi como nuevo, y eso significaba un principio, otro principio. Estamos llenos de principios.  Y entonces, en vez de comenzar a correr de nuevo, caminé, muy despacio, lento, casi paseando, observándolo todo, tocándolo todo, oliéndolo todo, calmo pero hambriento, como quien no para de buscar la novedad.




lunes, abril 13, 2015



No te gustaban las guerras, las cruces y las injusticias. Tu voz sonaba a calma adorable, pero sabías rugir en la tinta. El mundo siempre patas arriba, pero tus pies siempre disfrutaban de la arena. Te encantaba caminar por la orilla del mar, las olas te traían las palabras que en viaje llegaban inquietas desde algún lugar para después saltar al papel y de ahí, directo a mi corazón.

Me enseñaste a aceptar la inmensidad del tiempo, a asimilarla para poder disfrutarlo con la mayor intensidad posible. Tenias razón, somos parpadeos de la eternidad. Hoy me lo demostraste.

Disfrutabas tanto del amor en si mismo y en todas sus expresiones. Los banquetes, las noches de vino y anécdotas, los amores de una sola luna. ¿Cuántas veces naciste y moriste durante aquellos días? Lo sabés muy bien, la muerte es mentira. Siempre andabas naciendo.

Maldito 13 de Abril. Hoy tengo atravesada tu partida en la garganta. Tus palabras construyeron tanto adentro mio. Lograste que la memoria colectiva sea también mi memoria individual. Me enseñaste que estamos hechos de historias y a apreciar lo maravilloso de cada pequeño suceso a mi alrededor. Es lunes de mañana y acabas de dar tu último aleteo mientras leo alguno de tus párrafos inmortales. Te fuiste. ¿Te fuiste?

¿Que se siente ser palabras? ¿Que se siente ser de viento? Contame Eduardo, por favor. Contámelo a tu manera que necesito una caricia en el alma porque hoy fue un día muy triste. 





A la memoria de Eduardo Galeano.

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lunes, abril 06, 2015


No se muy bien como y cuando llegué acá. Probablemente fue para resguardarme del frío. Sufro mucho el frío.

A veces me siento y veo reflejada mi cara en los barrotes de cristal. La observo atentamente, recaigo en cada detalle. Puedo apreciar la simetría de mi sonrisa, lo escultural de mis lágrimas.

A pesar de que el aire pasa entre los barrotes, por momentos sufro de claustrofobia, puedo notar como el pecho me queda al borde del estallido. Pero la jaula me protege, me da calor, es mi refugio. Allá fuera hace mucho frío.

Todos mis recuerdos, mis vivencias, mis fotos son en su interior. Aun después de haber pasado gran parte de mi vida afuera, creo que no conozco otra forma de vivir, o no la recuerdo. Pierdo la noción del tiempo acá adentro. A veces siento que estoy enjaulado hace miles de años, otras veces me siento como el primer día, ansioso por conocerle cada rincón, cada secreto. Me gusta decorarla, cambiarle el aspecto siempre que puedo. En ocasiones hasta me olvido que es una jaula. Hay días en las que la siento mi pequeño castillo, aunque algunas noches, confieso, parece una tumba.

Después de muchos meses o años descubrí, casi sin querer, que la puerta estaba sin traba. Dicen que afuera es verano. Dicen que el frío no es tan grave. Pero yo me alejo de la puerta y me acurruco siempre en la misma esquina. Porque acá siempre es verano. O primavera. O los inviernos no son tan crudos.




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sábado, marzo 28, 2015

Destino y sentimiento son nombres de un solo concepto...Demasiadas cosas, demasiado feas, para que quepan en unas pocas horas...Uno tiene en sus manos el color de su día: rutina o estallido...Sonrisa con la mitad inferior de la cara. Un cincuenta por ciento de sonrisa. Media sonrisa porque es sonrisa sin los ojos, que son lo más importante cuando alguien sonríe...Un libro leído en distintas épocas se transforma en varios libros...Un día alguien te va a abrazar tan fuerte que todas tus partes rotas se volverán a unir...Si dios es todo, también es puto...El derecho a la vida esta condicionado por el deber del trabajo...Una noción de que un periodo de tiempo diferente, es mejor que el que estamos viviendo es una falla en la imaginación romántica de esas personas, que encuentran difícil lidiar con el presente...Al estado le corresponde hacer lo que es útil, al individuo lo que es bello...Estallar para volver a comenzar, es el bing bang, nada es para siempre...

Una rosa roja no es egoísta porque quiera ser una rosa roja...Yo podría ser feliz, tan feliz, pero parece que estoy frustrando todos los intentos de mi euforia...Todas las formas de gobierno son un fracaso absoluto..Voy a cambiar este por un cerebro nuevo, con un botón para prenderlo o apagar...Me importa reconocerme como un fantasma de mi juventud, como una caricatura de mí mismo...Ciro nos enseñó que las revoluciones se podían hacer en cualquier momento, y que esas revoluciones podían ser sensibles...This madness will never cease!...Usted es el resultado de 3.8 miles de millones de años de éxito evolutivo. Actúe como tal...Cuando hay calidad la gilada pierde peso...Y que el placer que juntos inventamos sea otro signo de la libertad...Si te gusta la vida azarosa y llagada, pero libre, de los que viven al margen de la sociedad, entonces andate...

Por todas partes -dijo- se extienden el grupo y la manada, por ningún lado la libertad y el amor...Todos sus Más se corresponden con mis Menos. Todos sus Menos se corresponden con mis Más...La educación es algo admirable. Pero debe recordarse de vez en vez, que nada que valga la pena puede enseñarse...El pasado también ha tenido un gran carisma por mí. Siempre he dicho que nací muy tarde...Lo que en un ambiente es simplemente honrado, en otro puede ser simplemente imbécil...En los bares donde ella va a divertirse por la noche a mi no me dejan entrar con zapatillas de deporte...Paladines inoxidables. Esos que hicieron asco de la rutina social y las compañías anestesiantes para embarcarse en el compromiso que, tarde o temprano, pone a cada cual frente al sueño que lo desvela. Que vivan ellos...No es lo perfecto, pero es un camino....





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