viernes, diciembre 26, 2008



El año arrancaba entre amigos, con el segundo san bernardo y la cosa perfilaba bien. Un par de materias sacadas ayudaban y mucho (matematica de mierda..)


Marzo trajo algunos desvaríes sentimentales, fiel reflejo de lo que fue todo mi año amoroso: asqueroso, para tratar aunque sea de rimar. Ilusiones sangrantes, parches, deseos que se fueron por el inodoro, situaciones poco creibles, noches de derroche, y alguna que otra bacteria mas. Totalmente improductivo, aunque, lo que no vino en 359 dias podría venir en estos seis que quedan? Me porté bien, pero papa noel no me trajo nada. Juguemos a ser ilusos y a que la vida nos sorprenda...


Una primer mitad del año con noches a todo acelerador, distorsionadas, divertidas, a 1000 revoluciones por segundo, con domingos de muchos restos de la noche anterior. Litros y litros de anécdotas. Una segunda parte del año menos agitadora y mas reflexiva. Saquemos el pie del acelerador...


Días y noches tratando de encontrar un verdadero yo, de cambiar, de moler a palos a la rutina, de acomodarme un poco en este tablero, de pensar en etapas que finalizan y en otras que estan por venir, de mirar para otros lados, de tratar de cambiar el mundo aunque sea empezando por mi y por lo que me rodea.



Sin lugar a dudas, 31 de octubre, fue ese EL DÍA. Mi querido offspring visitando tierras argentinas. Ellos nunca me fallan. Genial. Y siguiendo con lo musical, termina el año y un nuevo disco de mi banda asoma. Siempre es lindo grabar. Otra vez la música sanandome.... es al pedo..


Academicamente hablando, un buen año, sino el mejor desde que estoy en la facultad. Siempre se puede dar un poco mas, pero bueno, el conformismo siempre ronda cerca como el buen fantasma anti-progreso que es...


Conocí gente que valió la pena, y gente que no tanto. Aprendí mucho, me equivoque mas y demás acciones que forman el inevitable itinerario de la vida.


Llega el 2009 y promete muchos cambios.


Se va el 2008 y solamente tengo para decirle: "Andá a cagar"





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martes, diciembre 23, 2008






"Reirme de mis cuernos, de mis idioteces, de las innumerables veces en que la termino cagando. De mi inoperancia, de no saber hablar. De no hacer las cosas cuando se debe, o hacerlas en el momento menos oportuno. Reirme de animarme a hacer algo y que pase lo mas increible del mundo para que mi valentía se vaya por el desagüe de una patada en el culo. Reirme de llantos inútiles, o no tanto. Reirme de mis defectos y de mis virtudes. Y así ir convirtiendose uno mismo, poco a poco en un gran anecdotario, para compartirlo, y, simplemente, seguir riendo...."







Ella es única para mi. Una mañana, tarde o noche, no se por qué, me agarró de punto. Siempre aparece, invisible a mis ojos, pero tan palpable a mi cabeza.


Es como un amor obsesivamente no correspondido. Yo no la quiero, pero ella me sigue a mas no poder, por cada rincón, por cada calle, por cada esquina, de día, de noche. Ella nunca se cansa e insiste al punto de convertirme en la excepción a la regla "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor y viceversa" En mi caso, basta con repetir la palabra desafortunado. Nunca gano nada, es ley. Pero que estoy diciendo! Si me acuerdo que una vez me gané una planta de plastico....


Esta noche no ligué nada al truco, e ilusamente por ahi pienso en que mañana puede ser el día en que conozca al amor de mi vida. A la noche siguiente la vida me encuentra jugando otra vez al truco solo, y con tres cuatros. Amén.



Con el tiempo y con su pegajosa compañía aprendí que uno se da cuenta de que su mala suerte es increible cuando los hechos consecuentes de ella se pueden transformar en una anécdota terriblemente graciosa, al punto de encontrar respuestas del tipo "no te pudo haber pasado eso!" o "me estás jodiendo!", conocidos lemas de mi carnet de ingreso al club.


Pero justamente es ese, mi arma para combatirla. Probé ignorandola, probé insultándola, pero lo mejor fue reirme de ella, transformar todo en una anécdota graciosa. Para que negar, que la mala suerte trae aroma a lagrimas muchas veces, pero las lagrimas caen al piso y desaparecen con el tiempo. Reniego una y otra vez de mi mala suerte, pero reirme de mis desgracias, muchas veces, es el método que mejor me sienta a la hora de apalear mis desdichas...




"Porque tengo la inconsciente capacidad de convertir un momento oportuno en uno imposiblemente inoportuno, con mi sola presencia..."

viernes, diciembre 19, 2008



Tan feliz era yo así. Solo, encerrado, sin necesidad de moverme, y hasta la comida venía a mi, yo no tenía que ir a ella ni salir a ganarmela. Pero el tiempo todo lo puede, y en mi lucha por permanecer en ese ídilico lugar, mi fiel amiga la derrota se hacía me daba su tarjeta. Fue así como salí expulsado a este maldito lugar al que llaman mundo.


El mismo tiempo que me obligó a dejar mi verdadero hogar me fue transformando. Aprendí a caminar para así llegar a los lugares que yo quisiera; aprendí a hablar, para así poder relacionarme con todos los demás, y demás cosas calificadas como necesarias para el común denominador de la gente, acciones que más tarde serían superfluas en mi vida.


Empecé jardín, descubrí los colores, aprendía a leer y a escribir. Fui a la escuela. Me topé con los primeros amores. Tantos sueños con mis compañeritas, tantos juegos con mis compañeritos. Disfrutaba tanto del helado de mi inocencia. Pero un día se derritió, y todo lo que yo especulaba de nene se distorsionó. Descubrí que las rosas tenian espinas, que el amor no siempre era lindo, y que las personas no eran todas buenas.


Cada tropiezo en mi vida terminaba por abrirme cada vez mas los ojos, a tal punto de descubrir el interior de la gente, y solamente veía negros y grises. Mi confianza empezó a ser lentamente fusilada por cada persona a mi alrededor. Lejos quedó la utopía de mi primera comunión, al darme cuenta de lo que realmente era la religión. Los soldaditos dejaron de ser un juego, para pasar a ser un cuento de terror, y a tener sangre adentro, en vez de plomo.Percibi injusticias de todo tipo y color. Vi a gente morir solamente por tratar de ser mas flaca, vi a gente falleciendo de hambre, vi asesinos frente a mis narices. Vi bronca, intolerancia, infidelidad, falta de lealtad. Vi mentiras, vi crueldades, vi que las enfermedades muchas veces eran provocadas por los mismos laboratorios, vi lucrar mugre, vi corrupcion, y nunca vi soluciones. En mi mente hacían ignicion todos los libros de fantasía que mi mamá alguna vez me había leído. Y ese mundo tan vasto que me recibió alguna vez, empezó a hacerse cada vez más pequeño, al punto de sofocarme más y más.


Hasta que un día me sentí estrangulado por mi contexto. Me sentí totalmente intruso, parado en el medio de un lugar en el que no solamente me sentía incomodo, sino que perfectamente pudo haber sido diseñado para terminar conmigo (al día de hoy pienso que el arquitecto de todo esto está ensañado con mi persona) Observaba y entendía que vivía una vida que no había sido planeada para mi. No podía hacer lo que todos hacían, me invadía una insoportable sensación de inutilidad que trataba de palear con toda mi alma, pero sin poder hacerlo. Lo que no me gustaba, le gustaba a todos; y lo que me gustaba, no le gustaba a nadie y era considerado "anormal". La intolerancia fue mi verdugo predilecto. La gente insitía en querer ayudarme, sin saber que yo no tenía un problema, sino que simplemente tenía otros gustos, otros valores, pero en estos tiempos, ser distinto suena a patología.


Y me fui cerrando, cada vez mas en mi mismo. Cada vez hablaba con menos gente, porque, o no me entendían, o me defraudaban. Terminé con un solo amigo, al que considero mi mejor amigo y enemigo a la vez; al que solamente veo cuando me reflejo en el espejo. Me la paso hablando en silencio. Dificilmente escucho mi voz. Así como alguna vez desarrollé mi capacidad de sociabilizar, la fui perdiendo por abandono . Prefiero la oscuridad a la luz. La soledad a la multitud. Mamé la intolerancia, y como nunca me entendieron, ahora yo no entiendo a nadie. Empecé a construir una especie de odio hacia todo, y como el odio engendra odio, son muy pocas las cosas de mi agrado..Soy un espiral consumiendose lentamente.


La ciudad debe ser muy distinta desde la última vez que la vi, pero no me interesa. No me interesa nada, mas que sobrevivir. Me tocó vivir acá y tengo que aguantar. Mientras espero...espero volver a mi estado natural, solo, a obscuras, espero eso a lo que todos le tienen miedo, y que para mi, no es mas que el paraíso prometido.. y estoy contento, porque se que tarde o temprano llega...


No se, estuve leyendo sobre el tema, y por un rato me puse en el lugar de alguien así. Seguramente debo estar muy lejos porque nunca lo viví, pero intenté recrearme a mi mismo el otro lado de la moneda. Igual, algunas cosas suenan familiares no?

jueves, diciembre 11, 2008



Esa es la cuestión...


El sexo es lindo, es dulce. Pero cuando está mal usado, repugna. A que viene? Bueno a que estamos viviendo la era del sexo..


Uno sale a la calle y es todo teta, todo culo, todo cuerpos esculturales, gigantografías. Prende la televisión, y mas de los mismo "pelando por un sueño", y todo tipo de sketchs que recaen siempre en lo mismo, el chiste verde, facil y ordinario. No soy hipocrita, todos hacemos chistes asi, constantemente, pero ¿hace falta vivir todo el tiempo con la misma palabra en la cabeza?


Entonces uno entra a un boliche, y el reggaeton con sus monótonas y acaloradas letras "muevelo", "sacudelo", tomando a la mujer pura y exclusivamente como un objeto sexual. El remolino de la cultura machista que siempre finaliza en lo mismo. Ya pasó la parte del reggaeton, que bien. No, que mal, al instante a la tarima se suben las chicas speed, y los chicos speed, para que todos babeen con cuerpos que ni siquiera nunca van a tener, para que todos caigan hipnotizados por el lema "con un buen culo podes conseguir lo que quieras"


Y después algunas mujeres hipócritas que se quejan de esas cosas, pero que a la hora de rendir un examen van con pronunciados escotes, para impresionar al pajero del profesor, que las termina aprobando en un nauseabundo mar de baba, al mismo tiempo que reprueba a gente que estudió, pero que no tuvo la bendicion de tener dos tetas grandes y firmes.


Y la gente termina alienandose, al punto de llegar a generar enfermedades como la bulimia y la anorexia. Personas que se mueren por la imagen. Por una simple imagen. Realmente inentendible.


Quien es el culpable?hombre o mujer? Los dos.El hombre por ser terriblemente pajero, y la mujer, que se agarra del pajerismo masculino y sale a la calle semi en bolas construyendose a si misma como un verdadero objeto sexual.


Y si quieren decir que sos pelotudo, te dicen que sos un "virgo". Y cuando sos malo para algo sos una "pij*" , o el tipico chiste "a la ............(nombre de la mama del embromado)" Y el que ve que sus amigos cogen y él no, termina yendo a un cabaret. Y el mujeriego es el mas capo de todos, y que yo me clavé a mas minas que vos... Y la chica de 12 que cae embarazada..."Yo no la quiero para hablar de politica"


Uno no puede excluirse, porque todos terminamos siendo víctimas de nuestro entorno, de una forma o de otra, pero a veces uno no lo puede creer. Inundar el aire de todo esto no ayuda mucho que digamos, quizás llenarlo con otras cosas podría llegar a ser mas productivo, pero es lo que hay...



No hay caso, vivimos en la sociedad de la teta, del culo y del "a ver quien la tiene mas grande"
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miércoles, diciembre 10, 2008

Bueno, debido a que se viene nuestro tercer San Bernardo, empiezo a vivir las vacaciones posteando el video que hice del primero de ellos, que describe un poco lo que fue...ANORMAL, como nosotros.


Si este blog pretendía seguir una línea de seriedad, hoy, y con este video, la acabo de tirar a la basura..

Salud!



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martes, diciembre 09, 2008



La nube de humo se esta yendo raptada por los vientos del reloj, pero las piñas siguen doliendo despues, en el pecho, en el cerebelo. Y desde el suplicio de las consecuencias temporales me desgarro en un ataque de franqueza.


Que distintos somos. Tan distintos como tus deseos de alguna tarde de invierno y tu realidad de alguna noche primaveral, entre rabia e impotencia. Pero el mundo es así, todos somos diferentes, y en nuestro afán por querer forzar una armonía, terminamos mamarracheando un corazon, o dos, o cuatro.


Pido construir como sea la tolerancia, se que es mucho, pero no es tanto. Se que por la sangre de cada uno de nosotros, humanos, fluye la intolerancia, pero a base de martillos y picos podemos moldearla, darnos la mano, y chocar nuestras miradas en la víspera de algun abrazo fraternal.


Y discutir no es la forma. Discutir no es lo mismo que dialogar. La discusion es fea. La discusion es una guerra de orgullos, de razones que hasta a veces son sucias y poco validas, pero sirven para callar al otro, que no es una solucion tan productiva que digamos. La discusion es alterarse, y los gritos debilitan los argumentos y empujan el tema a otros temas que ni siquiera venian al caso, asi que te pido, por favor, no discutir. Hablar.


Hagamos un mea culpa. Si, acepto mi indiferencia, acepto mi pobre predisposicion a ciertos aspectos de la vida y demas hierbas que llevan a mi orgullo a numeros rojos. Pero por favor, reconozcamos que hay infinitos parametros para las personas, que cada uno es dueño de su vida, con sus aciertos y errores, con sus virtudes y defectos. No todos tienen que ser como vos, tan dificil es de entender??. Abri los ojos por favor.No pretendas meterme en un molde y sacarme, no nací para eso, lo se, lo saben, y vos tambien lo sabes, aunque tu rigidez extrema no te deje ver. Naci peligrosamente libre. No estoy hecho ni a imagen ni a semejanza de nadie, y vos tampoco, quizás yendo al origen de la soga podamos desatar el nudo.


Asperezas bastantes prolongadas. Pediste una flor, te regalaron un yuyo. O sera que tenes un yuyo impregnado en la vista. Ni yo, ni vos, ni nadie es culpable de que seamos tan distintos. Algun dedo indice señaló que yo y vos teniamos que convivir, y ese dedo indice seguro tiene sus buenas razones. Vos las sabes, yo las se y hasta podemos pulirlas y sacarle brillo a un carbón (hay relaciones que todo lo pueden)


Pretendia ser un mensaje de bronca. Terminó siendo solamente una neblina que esconde un "te quiero" mudo, pero que se huele en este momento, lo queramos o no.


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domingo, diciembre 07, 2008



Como querer poder llegar sin saber a donde ir? Cuando tomamos un mapa y no vemos mas que laberintos, cualquier destino se convierte en neblina.


Una rosa bañada en alcohol parece ser tu fetiche para el romance perfecto, pero las flores son demasiado bellas como para que las miremos embriagados.


No se regalar esa clase de romances atemporales, giratorios y con multiple choice. Nunca invertí en romances de una noche. A veces me siento mas de balcón, de las poesías y de las cartas, y no tanto del trago, del auto y del chamuyo. Quizás el atemporal, en este caso sea yo.


Siempre fui mas lineal, y no ando muy desparramado por la vida, aunque a veces lo parezca. Quizás nunca lo aprendí, quizas nunca me lo enseñaron, o quizás nací en un lugar y en un momento no muy apropiado.


Mi vaso no alcanza a llenarse en unas horas. Los mejores besos no tienen fecha de vencimiento. Mi condición para mirarte no es como estas vestida y cuanta plata tenes. Lo esencial es invisible a los ojos, pero no al corazon.


Pero se que no fui el único que cayó en la volteada. No. Soy parte de los que andamos por el mundo buscando algo, buscandonos.




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